12 abr 2016

Percebi que faz tempo que não escrevo textos por aqui, então resolvi transformar alguns pensamentos nesse pequeno conjunto de palavras.

Sempre vejo muita gente falando que não curte mandar seu cocozinho embora fora de casa. Na moral, ninguém gosta, mas tem gente que não fala de cocô porque tem vergonha. A verdade é que todo mundo caga, e não há motivo para não falarmos abertamente sobre o assunto.

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Até os 18 anos eu nunca tinha cagado fora da minha casa ou de casa de algum parente ou amigo bem próximo. Eu simplesmente não conseguia, preferia segurar o aerolito na porta da saída do que encarar um vaso estranho. Quando entrei na faculdade, e comecei a passar o dia todo fora, percebi que alguma hora ia acontecer o inevitável.

E aconteceu. Era uma noite chuvosa, última aula do dia, e logo no início da aula, as contrações já estavam com intervalo de 10 segundos, e mesmo sem espelho, eu conseguia ver meu próprio rosto ficando verde da caganeira. Por sorte, o prédio da faculdade era novo, o banheiro limpíssimo, e com papel de sobra. O bombardeio durou 46 segundos, fiz tudo o mais rápido que consegui, pois aquilo era desconfortável pra mim. Porém, os anos foram passando, e como eu trabalhava durante o dia e estudava à noite, era impossível não fritar um churros em um desses lugares.

Conforme os anos foram passando, peguei um gosto por marcar locais. Fazer um check-in em locais diferentes usando apenas meu cocô. Aquele meu antigo medo de cagar fora de casa se transformaria em uma profissão informal: sommelier de vaso sanitário.

Nos últimos anos eu viajei para vários locais, e notei que cada aeroporto tem sua forma de deixar o vaso confortável para sua cagada. Alguns aeroportos tem protetor de assento, que são desconfortáveis mas é a única saída as vezes. No aeroporto do Galeão, no Rio tem um spray desinfetante, pra passar no assento antes de depositar seu rabo, o que eu julgo até agora como a melhor solução pra não pegar zika vírus pelo cu.

Na minha cidade, Porto Alegre, eu tenho um mapa mental de onde é melhor pra cagar caso você precise. Nos shoppings eu já praticamente sou especialista em banheiros: no Iguatemi é abafado e escuro, no Praia de Belas é apertado, no Bourbon o vaso é ruim de sentar, no Barra a porta é alta e quase transparente, dificultando a concentração. Eu poderia escrever um guia ONDE CAGAR EM PORTO ALEGRE. Inclusive aconselho amigos que estão nessa situação, para melhorar sua experiência. “Ó, CAGA ALI QUE É MELHOR QUE AQUI”, eu digo pra eles.

Então, para aqueles que ficam dias segurando a merda só pra não cagar fora de casa (conheço gente que ficou 4 dias sem cagar durante o feriado de carnaval só pra esperar voltar pra casa), eu recomendo que experimente essa nova experiência, avalie locais, se especialize, ajude as pessoas a terem uma cagada confortável. Sua vida vai mudar, confie em mim.

17 jul 2015

Já que as histórias emocionantes tão fazendo sucesso por aqui, vou aproveitar o momento e mandar mais uma:

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Toda história que de certa forma envolve o Péricles é sempre válida. Não importa o contexto, basta o Péricles aparecer. E essa parece ser verídica. Daqui a pouco já dá pra publicar um livro…

15 jul 2015

Mais uma daquelas famosas histórias de “texto verde”, tipo um texto que eu fiz aqui há um tempo atrás. Esse apareceu lá no grupo hoje, senta que lá vem a história:

hist

Qualquer história com o Péricles é uma boa história. Não se prendam a fatos ou a veracidade ou não da história, apenas imaginem o Péricles nessa cena.

27 abr 2015

Sei lá, achei que vocês poderiam gostar dessa história:

>Há um tempo atrás fui na fazenda de uma amiga minha
>VIDALVA o nome da vadia
>Todos chamavam ela de VIDA
>A fazenda era muito loca
>Lugar bacana, tranquilão
>Estavam essa minha amiga, a irmãzinha e a mãe delas
>Precisavam buscar um porco do outro lado da fazenda
>Tinha uma caminhonete
>Ninguém ali sabia dirigir, o pai delas tinha saído
>EU BUSCO O PORCO, disse eu
>Era um porco de competição, já tinha vencido concursos várias vezes
>Chamavam ele de Campeão, Vencedor, etc.
>Qualquer coisa que lembrasse vitória
>Junto com esse porco estava outro bem agressivo chamado PEÃO DE BOIADEIRO
>O bicho era o demônio
>Tinha esse nome porque mesmo subindo nele ele não se entregava
>Disseram que antes de pegar o porco certo, eu deveria levar o outro para um cercado
>DEXA COMIGO, disse eu
>Lá fui eu buscar o porco
>No meio do caminho vejo um negão fechando um portão
>Aqueles portão de fazenda, enorme
>Tudo cerca em volta
>Bem no meio da estrada de terra
>Eu peço pra ele abrir, mas ele manda continuar a pé
>Discuti por um tempo, mas desisti, saí da caminhonete e passei por uma abertura
>Caminhei um pouco quando apareceu ele
>Um cachorro do tamanho de um urso
>O negão da cerca gritou “SASSO, VEM”
>Mas ele não veio
>O Sasso correu na minha direção
>Meu coração parou
>Corri pela minha vida
>Sasso era mais rápido
>Ele me derrubou
>Por sorte, ele só queria brincar
>Mesmo assim, com a queda, dei de cara na lama
>Me esfolei todo
>E o bicho em cima de mim
>Não conseguia ver nada de tanta lama na cara
>Um outro cara tava passando ali e me ajudou
>Ele perguntou “cara, o que aconteceu?”
>Eu expliquei:
>NESTA LONGA ESTRADA DA VIDA
>VOU CORRENDO E NÃO POSSO PARAR
>NA ESPERANÇA DE CERCAR O PEÃO
>ALCANÇANDO O PRIMEIRO LUGAR
>MAS UM PRETO CERCOU MINHA ESTRADA
>E O CÃO SASSO ME DOMINOU
>MINHAS VISTAS SE ESCURECERAM
>E O FINAL DA CORRIDA CHEGOU


24 jul 2013

Uma parte desse blog que muita gente ignora é a sessão de comentários. Além do comentário que eu faço no final de cada post, tem uma galera que sempre deixa sua contribuição, com comentários as vezes melhores dos que os meus. Altas putarias rolam nos comentários (inclusive muita pegação, ousadia, alegria, e gente de avatar cinza).

Ontem um comentário me chamou atenção nesse post. Veja:

comment

Sim, esse cara, que certamente não transa a algum tempo, fez a lista de todos os personagens que eu criei até hoje aqui no blog. É tão grande que não deu pra printar, então vou colar aqui:

Jairo The Vaca
Murilo The Cavalo
Alfredo The Dog
Luis Maurício The Dog
Paulo Ticiano The Dog
Patrick The Miracle Dog
Ludicrênio The Apavorado Dog
Hélder The Cadeira
Seu Charles The Metrossexual Tiozão
Julianderson The Dog
Lauro The Antena Parabólica Dog
Moldovânio The Gato
Fausto The Não Quero Sair Hoje Dog
Jobso The Vestido Dog
Josias The Bróder Cat
Adeílso The Braços Torneados Peixe
Reginaldo The Kidnapped Dog
Meoslávio The Possuído Por Bestas Do Apocalipse Gato
Eduardo The Sentado Que Nem Gente Gato
Martinésio The Fitness Dog
Bielocássia The Arrested Dog
Paulo Vanesso The Addicted Dog
Silvio Basílio The Dog
Chichorino The Burro Dog
Psychogilda The Pesca E Companhia Cachorra
Alfinho The Tarado Dog
Matosão Pimposo The Bandido
Scheilo The Dog
Setebelo The Peidorreiro Dog
Mirosmar The Caixa
Leonardo The Assassino Golfinho
Josiano The Pescoçoless Dog
Mauro Zuleico The Lazy Dog
Jairo Jr The Beijoqueiro Bezerro
Luis Hêmilto The Dog
Murilo The Violento Cavalo
Marcus Kelve The Dog
Jurema The Foca
Tuliosmar The Exibicionista Dog
Cheslon The Backflip Dog
Rodineivo The OMG Tartaruga
Eduardo The Limpo Pracaralho Camaleão
Dionísio The Dog
Nego Juruna The Porra Loca
Anastácio The Dog
Bernardo The Dog
Sebatiângelo The Latofóbico Dog
Edileuso The Russian Dog
Kolinos The Bisbilhoteiro Cavalo
Bernardo The Lagarta
Letício The Dog
Yolando The Fã Do Obama Dog
Junior The Monkey
Wanderson The Bisha Cat
Clóvis The Cavalo
Chalesmânei The Dog
Marcelo The Pinguço Dog
Billyneuso The Dog
Tio Cláudio
Gaudencio the Hero of the Galera
Menina Aicarlen
Kowalski The Killer Passarinho Of Darkness
Lavínio The Dog
Pseudopaulo The Aventureiro Dog
Isaquenilto The Gato
Samisúnguio The Narnia Dog
Veridiano The Sentado No Trem Dog
Biogueites The Bear Rapist Dog
Elizângelo The Cocô No Lixo Dog
Carlos The Bebum Urso
Raildo The Corvo
Carlos Viviano The Dog
Joãozinho The Cagão
Leopoldo The Sedutor Cat
Régis The Dog
Rivonaldo The Dog
Luis Priscilo The Dog
Osvaldo The Benga
Golimárcio The EU TENHO A FORÇA CAVALEIRO DE JEDI ENTÃO VEM POPOZUDA VAI Dog
Jurema the dançarina aranha
Joleano The Bolhas Legais e Acrobacias Ltda Golfinho
Ricardinho The Imbecil
Olegário The Jumping Fotos Pictures Dog
Ingrid The Chata Pirralha
Natanael The Vesgo Dog
Dualcorey, o Gato Que Não Gosta de Festas
Maoríssio The Dog
Matildo The Sliding Dog
Leopoldo The Negro
Unicef The Jogador
Eduardo The Teletubbie
Renatinho The Ladrão de Beybleide
Manjador Of The Putarias
Menino Elizandro
Klevsnelson the Presente de Natal Dog
Maicrosóftio The Acha Que é Galinha Bode
Daniel o Motorista
Felício The Curte um Bom Som Dog
Ademir The Babaca Dog
Fabrício The Cagado Dog
Bruno Márcio The Eu Falo Também Gato
Charles Wagner The Eu Falo Pracaralho Dog
Juleiko The Arma Secreta Dog
Marley The Lindo Dog
Camisinha The Garoto
Gianfranco The Lindo Peshe
Jamal The Invisível Negão
Deise The LYMDA SÓVOSSEMEFA CYNA Girafa
Sydneuso The Maloquero Dog
Jeovane The Arregão Pinguim
Muriel The Pombo
Jooleeano The Chuta Que é Macumba Dog
Leopoldo The Doença
Uberson The Traficante Dog
Bóres The Magico Dog
Seu Clóves The Idoso Dog And Sua Esposa Denise
Beckham the David Dog
Luano the olha minha cara de sécso preguiça
RAFIQUE THE MACACO
Jeferso the vagina negro
Quéven, o bebê porteiro
Cornélio the voador Dog
WANDERSON the aventureiro
Waldir the quase derrubou a TV Dog
Wilbur the dementador cavalo
Cleito the crianço
Bruninho the poderzinho de foguinho dog
BILE THE GATO THE ASSASSINO
Sr. Hashirama the virjão tio
Seu Carlos the Hero
Tecnogildo the girafa dog
Juleanio the morto
Seu Geraldo the maconheiro
Eduardo the morto by the coca voadora of the capiroto
The flying tartaruga voadora os the saltos jump
Suzana the ursa
Tobi the dog
Seu Hugo

Apesar das faltas de Chocoflex e Luís Priscilo, a lista é 100% correta. Ovulei 3 vezes. Nem eu lembrava de metade desses coiso aí.

E é por isso crianços que vocês devem sempre dar uma passada lá nos comentários pra curtir este que é um dos lugares mais geniais desse blog. Tô sempre lá, lendo tudo, e de vez em quando, respondendo.

Uma dica valiosa do tio Joe para aqueles que não comentam no blog. =)

Vai filhão!