08 jun 2009

Jogo video game desde os tempos de Atari, e acompanhei de perto a evolução dos jogos de futebol, os meus favoritos! Durante esses anos, percebi que não basta jogar bem, tem que montar o time certo. Mas, nem sempre o time certo precisa ter os melhores jogadores, basta que você saiba jogar com aqueles que você tem. Esse é um dos motivos pelo qual as pessoas discutem tanto quem são os melhores jogadores em cada posição, pois cada um se dá bem com um, só quem joga pra entender. Por isso fiz essa lista com os jogadores que eu considero os melhores, não necessariamente em habilidades, mas sim, os melhores de acordo com a necessidade, porque colocar Ronaldo, Henry e Messi na lista é fácil, mas não tem graça, esses todo mundo concorda e colocá-los na lista seria uma tremenda covardia com os demais jogadores. Sei que pouca gente vai concordar com a lista, mas, lá vai:

10. Hakan Sukur – Winning Eleven 2000 (PS1): se você joga na base do cruzamento, bola na área, balão pra frente, esse jogador é indispensável. Do alto de seus 1 metro e noventa e todos, Sukur tinha uma cabeçada poderosa e, apesar de ser bem lento, era um matador nato, e foi o único jogador até hoje com o qual eu consegui fazer um gol de cabeça de fora da área! Então, por esses e outros motivos, o turco Sukur fica no décimo lugar.

9. Fernando Hierro – Winning Eleven 2000 (PS1): Era violento? Era. Era lento? Era. Era bom zagueiro? Talvez. Então, o que ele fazia de bom? Gol! Isso mesmo, apesar do espanhol não ser lá uma unanimidade na zaga, era um excelente batedor de falta e pênalti, além de se ser o rei do escanteio. Bola na área, gol de cabeça. Ter o Hierro como o zagueiro que vem de trás pra fazer o gol era um privilégio. Pelo fato do Hierro ter sido o único zagueiro que eu já vi ficar entre os 5 goleadores de um torneio de WE2000, é dele o nono lugar.

Veja completo

21 maio 2009

Esse post é para divulgação dessa bela campanha: Free Maísa! Afinal de contas, é só disso que se fala desde os episódios da choradeira da guria. Então eu venho em defesa da hiperativa mais famosa do Brasil. Acesse agora e dê seu apoio:

11 maio 2009

Você lembra, nos tempos de Super Nintendo, daquele joguinho que reunía todo mundo pra jogar nas tardes chuvosas, chamado International Superstar Soccer Deluxe? Pois é, esse é um dos mais famosos jogos da Konami a usar o código Konami. O código foi utilizado pela primeira vez no jogo Gradius, em 1986, mas ficou popular no jogo Contra. Eu o conheci no Superstar Soccer, e servia para transformar o juiz em cachorro (clássico). Provavelmente metade dos jogos da Konami utilizam o código para algum cheat. Pra quem não lembra, eis o código:


Nos tempos de PlayStation, o B e A foram substituídos por X e O.

Pois bem, agora vem a parte interessante. Uma série de sites, de diversos tipos, utiliza este código para esconder alguma coisa em seu conteúdo, ou para simplesmente executar uma função simples do site, por exemplo, inserir um comentário ou atualizar a página.

Existem outros sites que levaram a sério essa coisa de “Easter Egg”, e inseriram conteúdos realmente punks em escondidos em seus sites. Por exemplo, experimente entrar no site http://jquery.com/ e executar o código, vai abrir uma espécie de Guitar Hero em javascript, sincronizado com um vídeo do Nirvana.

Se você colocar no Google “Konami Code”, vai aparecer dezenas de sites que utilizam o código. Dentre os mais famosos, estão o Digg e o Google Reader.

Existe também um site que engloba todos os outros, e busca juntar todos os sites da Internet que utilizam o código: http://konamicodesites.com. Este site, que só pode ser acessado utilizando o código, está aberto para novas sugestões de sites que utilizam o código, e é claro que tem sempre um louco pra testar o código em todos os sites que conhece. Enfim, acessem http://konamicodesites.com e descubram do que o código Konami é capaz.

16 abr 2009

Image Hosted by ImageShack.us

1 – Segurar peidos pode te matar por combustão espontânea.
2 – Os judeus, no Natal, recebem a visita de um cocô falante.
3 – Toalhas falantes adoram se chapar.
4 – Um casaco laranja atrai a morte.
5 – Barbra Streisand pode virar um andróide gigante.
6 – Baleias vivem na lua.
7 – Se você der esmolas a um sem-teto, aparecem milhares e dominam a cidade.
8 – Se você quer ir em um aniversário que não foi convidado, basta fazer um dos convidados acreditar que o mundo está acabando e escondê-lo em um abrigo anti-bomba por uma semana.
9 – Os Simpsons já fizeram tudo.
10 – Gnomos conseguem seu lucro roubando as cuecas das crianças.
11 – Se muita gente falar a palavra “merda” muitas vezes, um demônio aparece para matar todo mundo.
12 – Se você tentar construir uma escada pro céu, os japoneses vão tentar também. E a deles vai ser mais alta.
13 – Mel Gibson é completamente louco e masoquista.
14 – Vídeos de closes em cachorros usando chapéu é o melhor programa e é campeão de audiência.
15 – Com cirurgia plástica, qualquer um pode virar um golfinho.
16 – Family Guy é feito por peixes-boi.
17 – O Papa deveria ser um coelho, aí tudo ficaria bem.
18 – A cura da AIDS já existe, é só injetar 180 mil dólares direto na veia.
19 – Porquinhos da Índia gigantes são uma ameaça, ao menos que as bandas peruanas não parem de tocar.
20 – Deus colocou o PSP na Terra para escolher o melhor jogador, e assim, usá-lo para controlar suas tropas em uma guerra contra o Diabo.
21 – Se o Canadá entrasse em greve, ninguém ligaria. A solução seria usar dinamarqueses, os canadenses da Europa.
22 – Um guri que imita a Jennifer Lopez usando a mão como fantoche tomaria o lugar da verdadeira sem esforços.
23 – Existe um sapo mexicano de Sri Lanka que encara você e te deixa catatônico.
24 – Pessoas do futuro virão para roubar nossos empregos.
25 – Existe uma doença que faz as pessoas nascerem com a bunda no lugar do rosto. Uma delas é o Ben Affleck.
26 – A maioria absoluta dos negros são ricos.
27 – Criaturinhas de Natal são assassinas sanguinárias e fazem pacto com o demônio.
28 – Só os Mormons vão pro céu.
29 – Ruivos não têm alma.
30 – Quando uma mulher não dá muita atenção para sua vagina, ela se rebela, e pode sequestrar a mulher.
31 – Se a Super Nanny não resolve o caso do seu filho bagunceiro, chame um adestrador de cães.
32 – O melhor lugar para os terroristas colocarem uma bomba seria a vagina de Hillary Clinton. Afinal, ninguém entraria lá…
33 – Se você é realmente bom no Guitar Hero, você tem que saber tocar acapella.
34 – Mijo de gato te deixa muuuuito chapado.
35 – Quando um homem troca de sexo, há a possibilidade de virar lésbico.
36 – Meninas tem um dispositivo de prever o futuro.
38 – Um homem que matou vários bebês pode alegar legítima defesa.
39 – Em caso de emergência, imite uma girafa morrendo.
40 – Existe uma agência espacial no México. 200 dólares para ir para a Lua!
41 – Meio homem, meio urso, meio porco: é o “MenBearPig”!!!
42 – Deus é um mostrinho de 40cm de altura.
43 – No Canadá todo mundo usa uma camiseta com sua inicial.
44 – “A Internet” nada mais é do que um grande roteador que fica em baixo da terra.
45 – Se o time não ganha o jogo, o jogador que tem câncer morre.
46 – Para simular a própria morte, coloque um porco em seu lugar.
47 – Todo mundo quer ver uma briga de aleijados.
48 – Hippies são uma praga, e precisam ser combatidos.
49 – Para ser perdoado por um ato racista, basta beijar a bunda de Jesse Jackson.
50 – Células tronco servem para clonar qualquer coisa, inclusive uma pizzaria!!!

Se quiser copiar a lista, copia, mas mantém os créditos! =)

14 abr 2009

Um vestibular da Universidade da Bahia cobrou dos candidatos a interpretação do seguinte trecho de um poema de Camões:

“Amor é fogo que arde sem se ver,
é ferida que dói e não se sente,
é um contentamento descontente,
dor que desatina sem doer.”

Uma vestibulanda de 16 anos deu a sua interpretação:

“Ah, Camões!, se vivesses hoje em dia,
tomavas uns antipiréticos,
uns quantos analgésicos
e Prozac para a depressão.
Compravas um computador,
consultavas a Internet
e descobririas que essas dores que sentias,
esses calores que te abrasavam,
essas mudanças de humor repentinas,
esses desatinos sem nexo,
não eram feridas de amor,
mas somente falta de sexo!”

A guria ganhou nota DEZ, pela originalidade, pela estruturação dos versos, das rimas insinuantes e também, foi a primeira vez que, ao longo de mais de 500 anos, alguém desconfiou que o problema de Camões era apenas falta de mulher.