Se ao ar livre o efeito é o mesmo de uma granada de gás lacrimogêneo, imagina se fosse dentro de casa. Ou dentro de um carro.
Só sei que precisamos encontrar o autor desse atentado para estudar sua composição intestinal.
O cavalo se deu ao trabalho de ir até o carro exclusivamente para coçar seu furico. Ele nem olhou pro carro, ele só queria tirar aquele pedacinho de capim das pregas…
A indignação do cara é entendível. Eu nunca mais vou mexer no espelho do carro sem ver muito bem se ele tá limpo antes…
Existem boas ideias que dão errado, existem más ideias que dão certo, mas isso que aconteceu aqui foi uma ideia bosta que acabou em bosta.
Eu até pensei AH DEVE SER DE PROPÓSITO, NINGUÉM É TÃO BURRO ASSIM…
Mas aí lembrei que ninguém desperdiçaria uma caixa de cerveja gelada por causa de um vídeo…
A regra é clara: quando todo mundo sai, você precisa dar uma tolerância de EXATOS SETE MINUTOS antes de começar sua festa particular regada a kissuco fervido, sucrilhos e hentai.
Os 7 minutos são pra ter certeza que cenas como essas não ocorram…
No país do DIBRE as pessoas já sabem quando vão ser assaltadas com 5 segundos de antecedência, tempo suficiente para executar a manobra de escape perfeita.
Acho que agora tá explicado o porquê dos dois caras virem de moto e não de carro.
Terceiro dia do ano e já temos o melhor vídeo de 2019. Quem discorda que sugira um melhor.
