Me disseram que o FBI já considera esse grupo de motoboys uma das 10 maiores ameaças a paz mundial. Eu nunca mais abri um guaraná tranquilamente desde que essa galera apareceu…
Tem gente que não pode viver em sociedade mesmo. Eu nem chorei vendo isso, só fiquei tremendo.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
NÃO
NÃO
CARA
NÃO
VÉI NÃO
ISSO NÃO SE FAZ
ISSO NÃO É DE DEUS
ISSO NÃO PODE SER REAL
IMAGINA O CHEIRINHO DO BIFE
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Da leitora Isabela Coelho.
As pessoas não aceitam que signo não existe, então o momento pede para o HORÓSCOPO REAL DA SEMANA, segura aí:
ÁRIES: pode se atirar na frente do ônibus em movimento porque Júpiter tá dizendo aqui que essa semana tu não morre não.
TOURO: o ator CARLOS CASAGRANDE vai te dar um tapinha na bunda, e você vai curtir.
GÊMEOS: tá na hora de raspar esse rabo, a falta de transas não é desculpa pra criar um matagal no meio das pernas.
CÂNCER: você vai morrer hoje, mas amanhã você vai fazer compras lindas com sua best.
LEÃO: hoje é um bom dia pra tentar fazer um gato no poste de luz, ignore os riscos, a vida é curta.
VIRGEM: deposite 50 reais na conta do seu blogueiro favorito.
LIBRA: use um grampeador na sua genitália e veja a quanto tempo você aguenta sem gritar.
ESCORPIÃO: dê um soco na cara do seu chefe, ele gosta de gente ousada, e vai te promover.
SAGITÁRIO: sim, é gonorreia.
CAPRICÓRNIO: seu amor verdadeiro está vestido(a) de ELSA DA FROZEN e cabe a você encontrar essa pessoa nos próximos dias.
AQUÁRIO: eu sei que você não tomou banho ontem.
PEIXES: faça um milk shake de paracetamol e tome banho com ele.
Foto enviada pelo leitor Paulo Garcia.
Já liguei para a recepção do inferno e uma diabete me confirmou que fazer snap com defunto é o meio mais rápido de assinar o contrato com o capeta.
