Ah, os casais que gostam de tretar em público…
Não basta brigar, tem que expôr pra todo mundo. Esse é um daqueles casos que eu aperto meu botão de pipoquinha de emergência para tretas surpresas.
2015 e as pessoas ainda acreditam que o alinhamento de corpos celestes, planetas, estrelas e a cabeça da minha benga vai influenciar no modo em que você come pudim assistindo Friends. Inclusive eis o verdadeiro horóscopo de hoje:
ÁRIES: cuidado ao peidar. Júpiter alinhado com Saturno significa que você pode se cagar.
TOURO: não confie em um cara de cabelo comprido chamado Ademar.
GÊMEOS: vai tomar no cu.
CÂNCER: pode andar no meio da rua porque uma estrela aqui tá dizendo que não tem como você ser atropelado hoje.
LEÃO: evite ser gordo hoje.
VIRGEM: um negão chamado OSMAR vai passar a mão no seu rego.
LIBRA: dê um soco na sua pessoa favorita e saia gritando pelado.
ESCORPIÃO: tenho pavor desse bicho, se vir um, mata.
SAGITÁRIO: deixe uma mensagem pro Seiya.
CAPRICÓRNIO: o alinhamento de 7 planetas e uma geladeira significa que seu PC tem vírus.
AQUÁRIO: manda nudes.
PEIXES: carpa, salmão, violinha, lambari, linguado, entre outros. Ainda prefiro camarão.
O cara não cortou o cabelo, ele expressou o sofrimento de sua alma aprisionada em um mar de trevas.
Dica da leitora Adriana Almeida.
SNAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAKE
Ou é o Satanás? Nunca saberemos. Só sabemos que o Snake tem que achar um esconderijo melhor que uma caixa velha.
Nem aquela do mortal pra trás dá certo agora, as mina já vem sabendo dar duplo mortal carpado. A Carol representa 98% da minha vida amorosa.
