Como conquistar alguém nesse verão

Só essa semana eu transei 14 vezes com meu ar condicionado. Amanhã vamos fazer compras juntos.

Só essa semana eu transei 14 vezes com meu ar condicionado. Amanhã vamos fazer compras juntos.

Vou aproveitar que entramos nesse tema pra fazer uma enquete, leiam com atenção:
Imagine que você é um grande empresário, e está nesse momento sentado em uma mesa, numa reunião importantíssima com empresários do mundo todo. O futuro de sua empresa depende dessa reunião.
Você está fazendo um pequeno discurso, e todas as 25 pessoas importantíssimas estão olhando pra você atentamente. Você está indo bem, falando sem gaguejar nem se enrolar.
Quase no fim do discurso, vem uma pequena tosse. Você está meio resfriado. O problema é que essa tosse traz junto consigo uma colossal bola de catarro. Uma tossidinha de nada, e BANG, meio quilo de muco esverdeado na sua boca.
Nessa fração de segundo entre o espasmo pulmonar e a chegada da gosma nojenta à sua língua, você precisa decidir se:
1. Aceita o destino cruel, engole aquele bucho de lagarto, manda o nojo tomar no cu, e segue o discurso, tentando esquecer que você acaba de engolir o esperma do Hulk.
2. Pega o copo de vidro vazio a sua frente e deposita a bola de golfe feita de geleia de abacate no recipiente, sabendo que todos vão ver o que você fez, porém, nada de nojeira, o trauma vitalício não será uma realidade, você não precisará lembrar do gosto de ranho inflamado.
Então chegamos à pergunta: se você é essa pessoa, e está nessa situação… você cospe ou engole?

De repente, imaginei essa cena com o Evaristo Costa no lugar desse cara aleatório. Apenas imaginem, peguem na minha mão, e viajem comigo nesse mundo de fantasias…

“Ou sai Chereque 5, ou não aprovo a porra do orçamento. Ces que sabe.” Obamis.

Temos tudo que precisamos.