Gus e Sua Nova Piscina

Me chama quando um gato se expressar assim…

Mais um Bizarro Comercial Japonês

Será que esse tipo de vídeo faz o turismo no Japão diminuir? Ou aumentar?

A frase do final diz: “Na maioria dos casos, a pressão alta não vai te salvar”.

Elektronik Supersonik

Não sei explicar exatamente esse vídeo. A banda se chama Zlad! Eles se entitulam a maior banda da história da Molvania. O vídeo é antigo, mas vale desenterrar. Assista, e acompanhe a letra abaixo, com tradução (os erros de português estão de acordo com a letra em inglês):



Original

Hey baby wake up from your asleep
We have arrived onto the future
And the whole world is become….

Elektronik, Supersonik,
Supersonik, Elektronik,

Hey baby ride with me away,
We doesn’t have much time,
My blue jeans is tight,
So onto my love rocket, climb,
Inside tank of fuel is not fuel, but love,
Above us, there is nothing above,
but the stars, above

All systems gone!
Prepare for downcount!

5….4….3….1! Off blast!

Fly away, my space rocket,
You no need put money in my pocket
The door is closed I just lock it,
(Ha) I put my (Ha) port plug in your socket (Ha Ha Ha)

The sonic sky is bright like fire
You and me gets higher and higher
Cut communication wire
Only thing can stop us is flat tire

Ha, Ha, Ha Ha Ha Ha

Hey love crusaider
I want to be your space invader
For you I will decend the deepest moon crater
I is more stronger than Darth Vapour
Obey me I is your new dictator
For you is Venus, I am Mars
With you I is more richer than all the tzars
Make a wishes on a shooting stars
Then for you I will play on my cosmic guitars!

Ladies and Gentlemen
Fasten your beltseats
We has commenced our decent
I trust you enjoy this flight
As much as you enjoy this accent

Now back on Earth its time for downsplash
Into sea of eternal glory my spaceship crash
People have arrived for cheer me from near and far
And as I float I open door and shout
“I am worlds biggest, washed-up superstar!”

(Supersonik, Elektronik)

As for sure as the sun rises in the west
Of all the seas and all the boats I am the bestest
come, let me put ring of Jupiter on your finger
Then like a smell around you I will forever linger
Ok, is time for end, no more will I sang
Let me take you back in time,
I want for you to experience big bang

Long live space race
Long live, Molvania

Tradução

Hey baby acorde de seu sono
Nós chegamos no futuro
E o mundo todo se tornou….

Elektronik, Supersonik,
Supersonik, Elektronik,

Hey baby vá para longe comigo,
Nós não temos muito tempo,
Meu jeans azul está apertado,
Então no meu foguete do amor, suba,
No tanque não tem combustível, mas amor,
Acima de nós, não há nada sobre nós,
Exceto as estrelas, acima

Todos os sistemas foram!
Preparar para contagem!

5….4….3….1! Explosão!

Voe, meu foguete espacial,
Você não precisa pôr dinheiro no meu bolso
A porta tá fechada, eu fechei,
(Ha) Eu pus meu (Ha) plug no seu suporte (Ha Ha Ha)

O céu sônico brilha como fogo
Nós vamos alto e mais alto
Corte o fio de comunicação
Só o que nos pode parar é um pneu furado

Ha, Ha, Ha Ha Ha Ha

Hey desbravador do amor
Eu quero ser seu invasor espacial
Por você eu desço na mais funda cratera da lua
Eu é mais forte que Darth Vapour
Obedeça eu é o seu novo ditador
Para você é Venus, eu sou Marte
Com você eu é mais rico que todos os tzars
Faça um desejos nas estrelas cadentes
Então pra você eu vou tocar minhas guitarras cósmicas!

Senhoras e senhores
Apertem seus cintos
Nós começamos nosso digno
Eu confio que você vai gostar do vôo
Tanto quanto você gosta desse sotaque

Agora de volta à Terra, é hora de um mergulho
No mar da glória eterna minha nave cai
Pessoas chegam pra me receber de perto e longe
E enquanto flutuo, abro a porta e grito
“Eu sou a maior estrela lavada do mundo”

(Supersonik, Elektronik)

Tão certo quanto o sol nascer no oeste
De todos os barcos e mares eu sou o mais melhor
Venha, deixe-me pôr o anel de Jupiter em seu dedo
Então como um cheiro ao seu redor eu vou durar
Ok, hora de terminar, não vou mais cantar
Deixe me levar você de volta no tempo,
Eu quero que você veja o big bang

Longa vida raça espacial
Longa vida, Molvania


50 coisas que aprendi vendo South Park

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1 – Segurar peidos pode te matar por combustão espontânea.
2 – Os judeus, no Natal, recebem a visita de um cocô falante.
3 – Toalhas falantes adoram se chapar.
4 – Um casaco laranja atrai a morte.
5 – Barbra Streisand pode virar um andróide gigante.
6 – Baleias vivem na lua.
7 – Se você der esmolas a um sem-teto, aparecem milhares e dominam a cidade.
8 – Se você quer ir em um aniversário que não foi convidado, basta fazer um dos convidados acreditar que o mundo está acabando e escondê-lo em um abrigo anti-bomba por uma semana.
9 – Os Simpsons já fizeram tudo.
10 – Gnomos conseguem seu lucro roubando as cuecas das crianças.
11 – Se muita gente falar a palavra “merda” muitas vezes, um demônio aparece para matar todo mundo.
12 – Se você tentar construir uma escada pro céu, os japoneses vão tentar também. E a deles vai ser mais alta.
13 – Mel Gibson é completamente louco e masoquista.
14 – Vídeos de closes em cachorros usando chapéu é o melhor programa e é campeão de audiência.
15 – Com cirurgia plástica, qualquer um pode virar um golfinho.
16 – Family Guy é feito por peixes-boi.
17 – O Papa deveria ser um coelho, aí tudo ficaria bem.
18 – A cura da AIDS já existe, é só injetar 180 mil dólares direto na veia.
19 – Porquinhos da Índia gigantes são uma ameaça, ao menos que as bandas peruanas não parem de tocar.
20 – Deus colocou o PSP na Terra para escolher o melhor jogador, e assim, usá-lo para controlar suas tropas em uma guerra contra o Diabo.
21 – Se o Canadá entrasse em greve, ninguém ligaria. A solução seria usar dinamarqueses, os canadenses da Europa.
22 – Um guri que imita a Jennifer Lopez usando a mão como fantoche tomaria o lugar da verdadeira sem esforços.
23 – Existe um sapo mexicano de Sri Lanka que encara você e te deixa catatônico.
24 – Pessoas do futuro virão para roubar nossos empregos.
25 – Existe uma doença que faz as pessoas nascerem com a bunda no lugar do rosto. Uma delas é o Ben Affleck.
26 – A maioria absoluta dos negros são ricos.
27 – Criaturinhas de Natal são assassinas sanguinárias e fazem pacto com o demônio.
28 – Só os Mormons vão pro céu.
29 – Ruivos não têm alma.
30 – Quando uma mulher não dá muita atenção para sua vagina, ela se rebela, e pode sequestrar a mulher.
31 – Se a Super Nanny não resolve o caso do seu filho bagunceiro, chame um adestrador de cães.
32 – O melhor lugar para os terroristas colocarem uma bomba seria a vagina de Hillary Clinton. Afinal, ninguém entraria lá…
33 – Se você é realmente bom no Guitar Hero, você tem que saber tocar acapella.
34 – Mijo de gato te deixa muuuuito chapado.
35 – Quando um homem troca de sexo, há a possibilidade de virar lésbico.
36 – Meninas tem um dispositivo de prever o futuro.
38 – Um homem que matou vários bebês pode alegar legítima defesa.
39 – Em caso de emergência, imite uma girafa morrendo.
40 – Existe uma agência espacial no México. 200 dólares para ir para a Lua!
41 – Meio homem, meio urso, meio porco: é o “MenBearPig”!!!
42 – Deus é um mostrinho de 40cm de altura.
43 – No Canadá todo mundo usa uma camiseta com sua inicial.
44 – “A Internet” nada mais é do que um grande roteador que fica em baixo da terra.
45 – Se o time não ganha o jogo, o jogador que tem câncer morre.
46 – Para simular a própria morte, coloque um porco em seu lugar.
47 – Todo mundo quer ver uma briga de aleijados.
48 – Hippies são uma praga, e precisam ser combatidos.
49 – Para ser perdoado por um ato racista, basta beijar a bunda de Jesse Jackson.
50 – Células tronco servem para clonar qualquer coisa, inclusive uma pizzaria!!!

Se quiser copiar a lista, copia, mas mantém os créditos! =)

Resposta em Vestibular na Bahia

Um vestibular da Universidade da Bahia cobrou dos candidatos a interpretação do seguinte trecho de um poema de Camões:

“Amor é fogo que arde sem se ver,
é ferida que dói e não se sente,
é um contentamento descontente,
dor que desatina sem doer.”

Uma vestibulanda de 16 anos deu a sua interpretação:

“Ah, Camões!, se vivesses hoje em dia,
tomavas uns antipiréticos,
uns quantos analgésicos
e Prozac para a depressão.
Compravas um computador,
consultavas a Internet
e descobririas que essas dores que sentias,
esses calores que te abrasavam,
essas mudanças de humor repentinas,
esses desatinos sem nexo,
não eram feridas de amor,
mas somente falta de sexo!”

A guria ganhou nota DEZ, pela originalidade, pela estruturação dos versos, das rimas insinuantes e também, foi a primeira vez que, ao longo de mais de 500 anos, alguém desconfiou que o problema de Camões era apenas falta de mulher.

Vai Filhão!
elojob
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