O elo familiar fala mais alto nessas horas. Principalmente entre gêmeos. Se um gêmeo, sei lá, cai de moto, o outro pode estar em casa deitado no sofá que ele vai se quebrar junto sem nem saber o porquê.
É sério, se não acredita dê um tapa na cara de alguém que tenha irmão gêmeo só pra ver…
Aprenda com o massacote: se a mina não se impressionar com seu presente, vá dando presentes cada vez maiores até que ela te aceite, ou até que ela entre com uma ordem de restrição contra você, ou até que os 80 reais da sua conta desapareçam.
Enfim, só faça isso se você for um mascote.
Suas fantasias podem até ser diferentes, mas esse cara queria apenas ver a mulher vestida de dinossauro para se amarem loucamente em um coito jurássico.
Não é qualquer um que pode dizer que transou com um dinossauro. Pensem nisso quando forem surpreender com uma roupa ousada. Inove, escolha a roupa de dinossauro.
Você tá no elevador de boas aí entra um cara com uma moto e para do seu lado. Em qualquer lugar do mundo seria um absurdo mas aqui tá de boa, normal, ninguém quer vacilar tarde da noite na rua…
– Fala galera, o que vai ter de almoço hoje?
– Hoje é carne, batata, feijão e arroz…
O cara dá um pulo, sai gritando, chora, fica num canto, grita EU NÃO QUERO ARROZ, a polícia é chamada, o almoço vira um caos…
Não ria, é apenas ARROZFOBIA.
Dica do leitor Felipe Machado.
