É a nova moda nas academias. Só pegar os dias que você deveria fazer perna e trocar pra ombro e peito. Aliás, faça 3 vezes por dia cada um. Coloque um bermudão e pronto, pode sair por aí quebrando caixas.
Ao longo da semana eu acumulei uma fila de falsetes que as pessoas vão me mandando. Pra não ficar postando falsetes até ano que vem, aqui vai uma pequena coletânea:
Falsetes confidenciais:
Marmota do falsete:
…
Falsete summer hits 2015Leia mais »
Ah, os casais que gostam de tretar em público…
Não basta brigar, tem que expôr pra todo mundo. Esse é um daqueles casos que eu aperto meu botão de pipoquinha de emergência para tretas surpresas.
2015 e as pessoas ainda acreditam que o alinhamento de corpos celestes, planetas, estrelas e a cabeça da minha benga vai influenciar no modo em que você come pudim assistindo Friends. Inclusive eis o verdadeiro horóscopo de hoje:
ÁRIES: cuidado ao peidar. Júpiter alinhado com Saturno significa que você pode se cagar.
TOURO: não confie em um cara de cabelo comprido chamado Ademar.
GÊMEOS: vai tomar no cu.
CÂNCER: pode andar no meio da rua porque uma estrela aqui tá dizendo que não tem como você ser atropelado hoje.
LEÃO: evite ser gordo hoje.
VIRGEM: um negão chamado OSMAR vai passar a mão no seu rego.
LIBRA: dê um soco na sua pessoa favorita e saia gritando pelado.
ESCORPIÃO: tenho pavor desse bicho, se vir um, mata.
SAGITÁRIO: deixe uma mensagem pro Seiya.
CAPRICÓRNIO: o alinhamento de 7 planetas e uma geladeira significa que seu PC tem vírus.
AQUÁRIO: manda nudes.
PEIXES: carpa, salmão, violinha, lambari, linguado, entre outros. Ainda prefiro camarão.
