Horóscopo da semana

Pra quem não viu o da semana passada, clique aqui.

Agora veja como vai ser sua semana:

O objetivo é ser cada vez mais pessimista até chegar ao ponto de extrema negatividade. As figurinhas eu vou trocando conforme eu tiver novas ideias. Espero que essas mensagens ajudem a todos a terem uma semana não tão ruim.

Segunda que vem tem mais!

Atendendo a pedidos, estou incorporando o horóscopo a programação normal:

Espero que isso tenha ajudado muita gente, e que seja uma semana não tão ruim.

As pessoas não aceitam que signo não existe, então o momento pede para o HORÓSCOPO REAL DA SEMANA, segura aí:

ÁRIES: pode se atirar na frente do ônibus em movimento porque Júpiter tá dizendo aqui que essa semana tu não morre não.

TOURO: o ator CARLOS CASAGRANDE vai te dar um tapinha na bunda, e você vai curtir.

GÊMEOS: tá na hora de raspar esse rabo, a falta de transas não é desculpa pra criar um matagal no meio das pernas.

CÂNCER: você vai morrer hoje, mas amanhã você vai fazer compras lindas com sua best.

LEÃO: hoje é um bom dia pra tentar fazer um gato no poste de luz, ignore os riscos, a vida é curta.

VIRGEM: deposite 50 reais na conta do seu blogueiro favorito.

LIBRA: use um grampeador na sua genitália e veja a quanto tempo você aguenta sem gritar.

ESCORPIÃO: dê um soco na cara do seu chefe, ele gosta de gente ousada, e vai te promover.

SAGITÁRIO: sim, é gonorreia.

CAPRICÓRNIO: seu amor verdadeiro está vestido(a) de ELSA DA FROZEN e cabe a você encontrar essa pessoa nos próximos dias.

AQUÁRIO: eu sei que você não tomou banho ontem.

PEIXES: faça um milk shake de paracetamol e tome banho com ele.

Foto enviada pelo leitor Paulo Garcia.