Cada ano que passa o Oscar tá menos zuero e imprevisível.
Lembro da época da Ellen apresentando, que teve pizza pra galera, gente invadindo selfie, altas treta, o Oscar raiz.
Esse ano os cara tava oferecendo prêmio pra quem fizesse o discurso de agradecimento mais curto. ESTÃO CAPANDO A CRIATIVIDADE NO OSCAR.
Porém aqui a nossa equipe (eu) não desiste nunca e está sempre atrás de detalhes que ninguém percebeu…
Começando pela MERILS TRIP que revelou sua verdadeira identidade:
Deve ser por isso que ela não ganhou dessa vez.
E aqui vai uma notícia interessante:
Kobe Bryant, jogador de basquete levou menos tempo pra ganhar um Oscar do que Leonardo DiCaprio. Lidem com essa informação.
Outro cara que ganhou o Oscar pela primeira vez foi… EU…
Daqui uns 5 anos eu provavelmente serei igual a esse cara.
Pra não ficar aquela mesmice do início ao fim, a galera do Oscar organizou um rolezinho pra levar uns doce e uns salgados pra galera que tava num cinema ali perto…
Além do apresentador falar que a sala de cinema tava com cheiro de maconha, o destaque foi esse encontro:
“Oi Mulher Maravilha tudo bom? Eu sou o Luke Skywalker!”
É muito poder num único aperto de mão.
As câmeras também flagraram esse atriz (se eu não me engano o nome dela é Jenifer Lopes) lembrando que esqueceu as roupa no varal:
Mas vamos aos vencedores:
Melhor atriz: essa mulher que encontrou uma amiga nos camarotes…
Melhor diretor: esse gordinho que tava peidando o tempo todo. Só olhar as pessoas em volta…
Melhor música: não lembro, mas acho que foi essa…
E para o prêmio de melhor filme do ano, chamaram OS MESMOS ARIGÓ QUE ERRARAM NO ANO PASSADO:
O tio parece que já chegou montado na motoca. Felizmente deu tudo certo, e quem ganhou foi A FORMA DA ÁGUA:
E ao fim de mais um Oscar, eu faço mais um apelo: TRAGAM A ELLEN DE VOLTA, só ela soube levar essa bagaça.
Até o ano que vem!
